Я живу со своей соседкой уже третий год, и только в этом году она позвала меня к себе домой, отметить НГ с ее мамой. Я знаю ее. знаю ее отношения с матерью и всегда удивлялась этому, но это не помешало мне согласиться на недельную поезду в Беларусь. И знаете, мой внутренний Я (я зову его Зеин и да он парень -_-) меня вот уже неделю по приезду ругает. И я не могу определиться, понять понравилось мне там или нет. Без условно природа и атмосфера в Бресте чудесна, мне там все понравилось и национальный парк и резиденция Деда Мороза. Ммм, как вспомню, аж слеза наворачивается. Но вот в доме дела обстояли по хуже. Война шла без отдыха, хотя по утрам все начиналось тихо, гладко, и еда у ее матери была просто божественна. Мы отъедались до отвала, что когда уезжали взвешивались и поправились на приличную циферку) Но вот после завтрака/обеда, это у нас была 2 в 1, ибо просыпались ближе к 2 часам дня, а ложились в 5 утра; дочь находила за что подцепить мать, а она не молчала и ответив тем же начинала пожар. Голова у меня не переставала болеть до самого отъезда. И как только мы приехали, вошли в дом, я тут же выпила зеленый чай и при этом запила с аспирином и улеглась спать.
Может отоспавшись до самого вечера я пришла в норму и смогла нормально продолжить как ни в чем не бывало общаться с моей соседкой. Но что-то во мне меня грызло. Хотя чему удивляться я знала на что подписывалась ибо постоянно слышу как они разговаривают по скайп. Но желание не скучно встретить НГ меня перебороли и да, НГ я встретила не скучно, но как бывает после бурного веселья, у меня жутко болела голова..."Похмелье")
Но я не жалуюсь и не наговариваю на подругу (хотя что я делаю?) я ее знаю и как бы меня порой не раздражали ее выходки. Я не могу ничего изменить, ее изменить! А изменять другого человека не входит в мои планы, да и не думаю что кому-то вообще удастся изменить взрослого адекватного человека. Но я знаю что я могу изменить, что именно в моих руках... Я могу съехать) Вместо того чтобы жаловаться и наговаривать на кого-то проще собрать вещи, найти другое жилье (лучше снимать одному без кого либо) и свалить от него к чертям!
Но как бы сильно я не была настроена на поиски нового жилья, в ближайшее время мне это не светит, ибо нужны деньги на иные вещи, более серьезные чем моя прихоть из-за психов соседки.
Мда... Новый 2016 Год начался ну просто потрясающе. Мороз, сука, неимоверный! Простите мне мой французский) Учеба в жопе, Жилье и соседка - я молчу, работа уже поднадоела... Я начала задумываться что это не мир вокруг меня такой ужасный, а я. Да, да, и мой человечек, который сидит где-то внутри удивленно смотрит на меня и трясет головой мол, не я, а ты такая. Хех. Я давно поняла что я не способна долго стоят на одном и том же месте. Например? Ну... учеба - это мой второй год но все равно меня все ужасно раздражает, одни и те же лица. учителя, корпус. Мне надоело что я ни чему не научилась, хотя я не ленива, я всегда рада и стремлюсь ко всему новому, но здесь. по части учебы все мрак! Жилье - я живу второй год... интерьер нельзя менять, клеить на стены тоже, купила цветок - сдох через неделю, даже в цветах моя комната убога - все в белом цвете. Такое ощущение что я в больнице... А на работе я продержалась 3 полных месяца. И знаете что, по началу мне там очень нравилось, новые люди, то чего я раньше никогда не делала, другой язык, общение... Казалось бы это рай для меня... Но меня хватило на 3 месяца. И теперь мне звонят и спрашивают когда я выйду на работу. Взяла на неделю "отпуск" по приезду с Белоруссии. Сижу и думаю обо всем днем и ночью... Питаюсь конфетами и хлопьями и я ведь понимаю что это не лучшим образом скажется на моей коже и фигуре но ничего поделать не могу, даже остановить себя... Мне порой страшно от своей без вольности...
Неделя прошла. Завтра выйду на работу, надеялась что я хоть как-то воодушевлюсь, замотивирую себя, просмотрела все свои любимые фильмы... Но я пуста... А хотя вчера я была полна, в последний день возгорелась непонятным желанием, стала жадно искать информации в интернете, сообщила подруге, ждала поддержки. получила ее от нее и потом сбой! Я снова на отправной точке, пустая, с кучей бессвязных мыслей... Что это? Начало депрессии? Отчаяния? Даже про этот дневник забыла и вспомнила случайно. На что я надеюсь? Может после того как я тут все это напишу мне станет легче? Наивная...
Новый Год... Всех с Новым Годом и Рождеством! Все у нас в голове, и даже когда нам кажется что происходящее вне нашего контроля, это чушь, хотя да, мы не можем управлять машиной которая только что проехала мимо нас, но все что непосредственно связанно с нами и зависит от нас! А я тут тупо распускаю нюни